viernes, 14 de octubre de 2011

"La Glamú"


El otro día hice un viaje de vuelta a Valencia (estoy estudiando allí este año), y en el aeropuerto me puse a ojear las revistas, porque, tres horas de vuelo, son tres horas de vuelo. Total, que al final acabó cayendo la revista Glamour. No me juzguen, soy mujer, y venía con un rimmel y una tarjeta de descuento en algunas tiendas (que dentro vi las tiendas que eran, y total… vaya puta mierda), y claro, piqué como una subnormal.

Las revistas de moda femeninas son todas basura, no nos engañemos. Son 400 páginas de publicidad de marcas caras, cuyos artículos no podríamos comprar ni vendiendo todos nuestros órganos tres veces. Pero claro, que D&G, Calvin Klein o Chanel se anuncien en estas revistas les da un toque “chic”, porque seamos serios, si es caro, es molón, y las cosas de Deliplus no tienen cabida entre tan exquisita selección.

Total, que te gastas 1,70 € (1,85 € en Canarias…) por comprar publicidad “trendy”, ver a tipas anoréxicas como modelo de extrema felicidad y realización personal, y puede que, de vez en cuando, encuentres algún artículo con sentido. Entre col y col, lechuga.

Generalmente compro estas revistas por las cosas que traen (un pintalabios, un bolso molón), y las suelo leer muy por encima, pero claro, estando en un avión, y con tres horas de vuelo por delante, te lees el editorial, los márgenes y hasta el nombre del maquetador. Pues imagínenme a mí, sentada, oyendo el run run del motor y los ronquidos del de atrás, cuando leo cosas como esta:

¿QUIERES SABER LO QUE ÉL PIENSA DE VERDAD EN VUESTRA PRIMERA CITA?

Un experto de la web OkCupid nos revela cómo descubrirlo

1. Quieres saber si se suele acostar con las chicas en la primera cita (¿Esto es bueno, malo, o qué pasa?)

Pues pregúntale si suele tomar cerveza cuando sale. Nuestras investigaciones muestran que los amantes de la cerveza tienen un 60% de probabilidades más de tener sexo en la primera cita. Igual que las mujeres. Además, el alcohol está relacionado con el riesgo de contraer ETS, así que, si fueras una chica prudente, pregúntale también si está tomando antibióticos últimamente (la típica pregunta que surge con espontaneidad: oye… ¿tú te medicas o algo?). Si la respuesta es no, ¡consigue preservativos urgentemente!

Resumen: Si te gusta beber cerveza eres una guarra o un salido. Está todo claro, ¿no?

Y ante todo, chicas del mundo, preguntad por lo de los antibióticos. Fijo que el chaval no piensa que eres rara de cojones. Para nada.

2. ¿Quieres saber si realmente desea tener hijos? (lo típico que una se plantea en una primera cita). Pues pregúntale si en el cine se va antes de que los títulos de crédito hayan acabado o no. Un sorprendente (sí, esa es la palabra), 82% de las personas que abandonan la sala antes de que finalicen los créditos buscan tener una familia.

Resumen: Vamos, que no es que te estés meando por haberte mandado un litro de coca cola, no. Lo tuyo es instinto reproductor puro y duro, ¡semental!

3. ¿Quieres saber a quién votó en las últimas elecciones?( Hablar de política en la primera cita es quizás mejor que los hijos, o los antibióticos, junto con la eutanasia o la teoría de cuerdas….). Pregúntale si prefiere las cosas fáciles o difíciles (para que el chaval piense que te falta un hervor). Si contesta que simples, podrás apostar (sí, en eso estaba yo pensando) a que es un conservador, mientras que si dice complejas, es liberal.

Resumen: Si eres vago, eres del PP.

4. ¿Quieres saber si es inteligente? Pregúntale si tiene una tele en su cuarto. Tres cuartas partes de los hombres que aseguraron tener televisor en su dormitorio suspendieron nuestro test de inteligencia básica, mientras que tres cuartas partes de los que no lo tenían aprobaron sobradamente.

Yo, a la pobre redactora de la Glamour que tuvo que escribir esto le diría:

¿Somos tontas o qué pasa? Intentan vender una revista para la mujer moderna, que piensa por sí misma, y sólo juntan artículos para borregas locas por trapos que, por otra parte, jamás podrán comprar (salvo las copias baratas del Zara). ¿En serio creen que alguien inteligente puede tomar algo de esto en serio? ¿Tan imposible es crear una revista que hable de cosas que gusten a las mujeres sin llegar a la caricatura o a la burla de sí mismas? No digo que hablen de temas super serios o poco accesibles, pero es que, artículos como este insultan la inteligencia de cualquiera.

Imaginen mi cara de asombro mientras leía este artículo y pensaba: "Tengo que compartirlo con alguien"

Por lo menos espero que el rimmel sea bueno.

8 comentarios:

  1. Olé, olé y olé, tiens nás razón que una santa. Sería muy interesante encontrar una revista que no nos tenga en estima de medio gilipollas. Lo que te pasa a ti con la Glamú, me pasa a mi con la Cosmopolitan, que la compro por los "regalitos". Si encuentras una que no sea insultante de leer, nos lo dices a los seguidores de tu blog.
    Pd. Estoy encantada de leerte de nuevo, aunque casi nunca me anino a comentar.

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  2. Jajajaja, yo ya no compro revistas, mi amiga lo hace por mí y se las pido cuando las ve ella, pero ya esos artículos me los salto (no lo habría hecho en un avión, eso es así). En fin, comparto tu opinión.
    Al menos espero que el rimmel haya sido satisfactorio.

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  3. Quééééé??? Jajajajjajajaj!! Yo pensaba que estas revistas tenían un poco más de 'categoría'. Nunca las he leído a nivel profundo porque me parecen un peñazo impresionante. No me interesa la moda, no me interesa cómo se liga (hoy en día las mujeres no lo tenemos tan difícil), y no me interesa si nuestros horóscopos son compatibles. ¡Me recuerda a cuando leía la Vale en el instituto! (Con la cual, por cierto, nos meábamos de la risa).

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  4. Ana: Muchas gracias por pasarte, y tú no te cortes y comenta, jaja con la ilusión que me hace! En el fondo nos regalan cualquier cosa y estamos contentas, va a ser que somos más simples de lo que dicen xDDD.

    Islander: El rimmel hace grumos. ¿Cómo te quedas? xDDD

    Pecosa: Oh dios, la vale! Yo recuerdo que la leía a escondidas porque salían cosas "guarras" y relatos cachondos que no quería que mis padres me viesen leyendo xDDDD. Ya ves chica, creo que la vale, vale más que muchas de estas. Por lo menos son absurdas, y lo asumen, no como estas, que van de serias, y mira las perlas que sueltan.

    ¡saludos!

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  5. El mejor preventor del sida es que la otra persona tome antibióticos. xD

    Me matan estas revistas, en serio. Lo chungo es que hay chicas que las siguen como si fuera su propia biblia. Igual de triste es rezar a dios que a Vogue.

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  6. ¡Juas!, me has hecho reír.

    A veces, en el peluquero al que voy -bueno, iba, que ahora llevo una greñas...- suele tener revistas de estas y alguna vez las he ojeado, quedándome igual que tú con un palmo de narices.

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  7. Jill: Sí, he visto a esas chicas, que van con la Vogue bajo el brazo, y yo no sé...es ropa que no te puedes poner y que, qué coño, no te vas a poner a no ser que seas Lady Gaga xDDDD. Por lo menos algunos regalos tienen un pase, jajaja.

    Daniel: Bienvenido! Lo triste es que tu las ojeas en el peluquero, yo las compro por el maquillaje gratis. Soy así, hay que quererme xDDD. Gracias por pasarte!

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  8. Muy bueno... Yo siempre he pensado que es mejor comprarte AR, la de Ana Rosa Quintana, al menos en esas salen siempre mujeres mayores que una misma. Eso sí, el rimmel toca comprárselo.
    Besicos p8los

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