miércoles, 21 de marzo de 2012

Gente guapa (II)


Para que no se diga que soy una persona hormonada, que pone fotos de maromos en su blog para babear, quiero que sepan que también sé apreciar la belleza femenina (aunque mi amigo Peibol diga que ninguna mujer me parece guapa....) y me he dado cuenta de que, si fuese lesbiana, me gustarían las morenas. Temblad, pequeñas, temblad.



Rachel Weisz me encanta. Es preciosa, me gusta mucho como actriz y sabe llevar su edad (cuarenta y pocos) sin rellenarse de cosas raras. La adoptaría.


Emma Watson es una perra fotogénica. Se puede poner una mierda en la cabeza, que todo le queda bien. Es elegante y se come a la cámara. A ver si puede escapar de la saga Harry Potter y buscar papeles más apropiados para su edad (sin enseñar las tetas, que una cosa no tiene que ver con la otra).



Sofía Vergara está tan buena que dan ganas de matarla. En "Modern Family" es imposible no mirarle las tetas. Mira que lo he intentado, pero se me van los ojos.


Desde que vi a Rachel McAdams haciendo de Regina George en "Chicas Malas" me pareció una chica guapísima (y ¡rubia!). Típica chica guapa que además parece tener talento. Malditas todas.



Natalie Portman es tan guapa que da asco. Tiene la cara más bonita que he visto, lisa, con un lunar en medio. Le tiene que doler la cara, de verdad. No es quizás una chica que rezume sensualidad, pero con esa cara...



Rooney Mara es Lisbeth Salander. En esta foto se aprecia lo bonita que es esta chica, antes de convertirse en su personaje, tener que teñirse el pelo, las cejas y adelgazar 900 kilos. Me llamó la atención en la escena inicial de "La red social" y parece que la chica promete. Eso sí, engorda un poco, por dios.



Nicole Kidman, tú antes molabas. Cuando vi "Moulin Rouge" me pareciste la mujer más guapa del mundo. Con ese pelo rojo, y ese vestido rojo, y esos labios rojos. Ahora, te has metido tanto botox y te has estirado tanto, que ni se te reconoce. Pero bueno, quien tuvo, algo retuvo.


Anne Hathaway tiene unos ojos tan enormes, tan expresivos. Me encanta. Parece una chica de lo más normal, pero tiene unas facciones super especiales.


Monica Belluci es sexy. Es la típica morena exuberante, a lo Sofía Loren. Da gusto que entre tanto espárrago escuálido aparezcan mujeres así, un poco más redondas, que se asemejan más a las mujeres de a pie (que ya quisiera yo....)


Keira Knightley es un amor. Quiero que sea mi amiga, en serio. Parece super centrada y super graciosa. Y es muy guapa. Tiene una belleza rara, ojos marrones enormes, boca bonita. Me cae bien porque le dicen que está más plana que una tabla y ella se ríe (y no se opera). Ole sus huevos.


Adele es lo que yo siempre he dicho "prefiero ser gordita y guapa que delgada y fea". Es preciosa de cara, y tiene un vozarrón. Quizás debería replantearse seriamente su estilismo, que le añade como 10 años más, pero por lo demás, tiene una estructura ósea perfecta.

domingo, 18 de marzo de 2012

Gente guapa (I)


Sé que en mi post anterior quedé como la típica chica intelectualoide, empollona, rata de laboratorio, y no les voy a mentir. Es verdad.
Así que para desmontar un poco el mito (cof, cof) voy a hacer un post de relleno sobre gente que me parece de lo más atractiva (físicamente, entiéndase, porque si los conociera.... uf, uf), y así pueden hacerse una idea de cuál es mi "prototipo" (aunque yo creo que no tengo, pero mi amiga Apátrida considera que sí...) que eso siempre viene bien (digo yo).
Hale, un post de lo más superficial. ¡Que no se diga!

Mi mito erótico actual es Michael Fassbender. Es la perfección hecha hombre y sí no, vean la película "Shame" y verán a lo que me refiero (película muy recomendable, por cierto). Alto, barba pelirroja, ojos verdes....y encima, es muy buen actor. ¡Ains!



Otro chaval que me parece de lo más mono es Ryan Gosling. No es quizás super guapo, en cuanto a facciones perfectas, pero tiene un algo. Es elegante, parece un tío con la cabeza en su sitio, inteligente. No sé, pero mola.

Ewan McGregor fue el mito erótico de mi adolescencia tardía. Me encanta. Me lo comía con papas. Tiene pinta de ser de lo más achuchable con esa super sonrisa que tiene, y encima, también me encanta como actor. Una de sus últimas películas "Beginners" es también de lo más recomendable.

Y no todo iban a ser extranjeros, ¿no? Xabi Alonso, con su barba pelirroja y su sonrisa, me encanta. Tiene pinta de ser de lo más soso en la vida real (es un futbolista, tampoco le podemos pedir más), pero es elegante y muy muy mono. Pon un vasco en tu vida (.......)


Otro salido de la patria es Rodolfo Sancho. Yo no sé qué hace este hombre con su vida actualmente ¿alguien lo sabe? Pero da igual. Esa cara de tristeza, esos ojos rasgados, incluso ¡esa sotana! Me encanta. Y sí, es perturbador, lo sé.





Oh... "Padres Forzosos", ¿se acuerdan? Yo sí. Todos los niños estaban enamorados de las gemelas Olsen, y todas las niñas lo estábamos del tío Jessie. Yo también quiero un tío así. Lo mejor es que pasan los años, y John Stamos está cada día mejor. Madre del señor.


Otro que también está francamente muy bien es Adam Levine, el cantante de Maroon 5. Aunque esté tatuado y tenga pinta de chulo putas que sólo se acuesta con modelos de Victoria ´s Secret, hay que reconocer que tiene unos "genes" de lo más deseables.


Matando a dos pájaros de un tiro, tenemos a James McAvoy y Benedict Cumberbatch (Sherlock, vaya). James es muy mono, ojazos y como es así, bajito, dan ganas de achucharlo también. En cuanto a Sherlock , el chaval es raro de cara, pero como su personaje mola tanto, y tiene una voz tan grave.... tiene un je ne sais quoi, que je ne sais pas.


Chris Evans es la definición de tío bueno. Poco más puedo añadir.



Llámenme clásica, o lo que quieran, pero a mí Brad Pitt, a pesar de tener casi 50 años me sigue pareciendo un hombre cañón. Mito erótico de mi adolescencia, veo "Leyendas de pasión", "¿Conoces a Joe Black?" o "El club de la lucha" y es imposible no pensar que en la lotería genética, el se llevó el gordo. Y encima es buen actor. Lo único es que el rollo "Brangelina" con tantos niños empieza a ser cansino. Pero yo se lo perdono.


Seguro que me dejo muuuuuuuuchos más en el tintero, pero tampoco es cuestión de que piensen que soy una mujer altamente hormonada. No sé si coincidirán conmigo en la apreciación de la belleza (cof, cof), pero yo creo que tengo bastante buen gusto. ¡Hale!

Por cierto, antes de que se olviden.....


jiryueyrufghgfdhfghs!!!


lunes, 12 de marzo de 2012

"No es país para ciencia"

Cuando empecé la carrera no tenía muy claro lo que quería hacer. Siempre me había sentido tentada por la investigación, trabajar en un laboratorio, pero no fue hasta un par de años cuando o tuve claro: yo quería investigar. La rama me daba un poco igual, me gusta tanto la microbiología como la parasitología, como la toxicología. Se me podía considerar una prostituta de la ciencia. Ahora, haciendo ya un máster, digamos que me he encaminado hacia un sitio más en concreto, aunque, quien sabe dónde acabaré.

La verdad es que ahora que empiezo a moverme por el mundo "pre-laboral", que tengo amigos que también han acabado la carrera y quieren dedicarse a esto, que estoy empezando a ir al laboratorio más seguido, veo lo que ya sabía desde hace algún tiempo: en España no quieren científicos.

Está claro que estamos en crisis. Puta crisis. Todos lo sabemos, está en todas partes, nos inunda, nos asfixia. Mi opinión sobre como está gestionando el gobierno la crisis, me la voy a reservar en muchos aspectos, pero en este, me temo que no.
Cuando no hay dinero, es normal que se hagan ciertos recortes. De donde no hay, no se puede sacar, pero está claro que las cosas se pueden hacer de forma muy diferente.

Siempre he dicho (y no es porque a mi me guste la investigación) que un país que no investiga es un país que no compite. Es un cero a la izquierda. No aporta nada a la sociedad. Te conviertes en el país que recibe de los demás y no tiene auto eficacia. No patentas, no promueves el desarrollo, cortas el grifo al progreso y te conviertes en el colista.

Supongo que me debatirán que cuando no hay que comer, estas cosas son secundarias. Y probablemente tengan razón, pero hasta cierto punto.

¿Cómo llegamos a esta crisis económica que mi generación ha tenido que comerse, sin haber hecho nada para producirla? Invirtiendo el dinero en ladrillos, constructores corruptos, peleas bipartidistas. Y la burbuja nos ha estallado, pero bien.

Yo siempre pongo el ejemplo de Alemania para hablar de estas cosas. Ellos tienen crisis, pero dentro de lo malo, tienen un 8% de paro (comparado con el 20% que hay en España). Alemania, por así decirlo, se ha convertido en el país que "parte la pana" en Europa, porque tienen dinero, porque han sabido invertirlo. Porque se gastaron el dinero en I+D y ahora son autosuficientes. Tienen una industria potente, tienen compañías farmacéuticas, laboratorios de prestigio. Y eso cuesta dinero, pero a la larga, se nota.

¿Qué se hace en España? Se recorta en educación y en desarrollo. Personas que, como yo, acabaron la carrera hace menos de un año, quieren investigar, quieren trabajar, y no pueden, porque no hay becas. No dan becas. Se acabó.

Personas que empezaron su tesis hace 3 o 4 años, están en peligro de no poder acabarla por el tema económico. No hay becas. Llego al laboratorio, y veo a personas válidas, licenciadas, preparadas, trabajando por amor a la ciencia, o sea, sin cobrar un puto duro. Gente que lleva esperando años a que le den una beca de doctorado. Compañeros que tienen que dar clases particulares para poder pagarse el alquiler, y así poder ir de gratis al laboratorio, porque tienen vocación investigadora, y mejor eso que estar en casa mirando a la pared, o trabajando 12 horas en una clínica por 450 euros al mes.

Esta es la situación en la que está la ciencia en España. Hablas con algún profesor y te interesas por su materia, y el problema no es que te den un tema para investigar. El campo es amplísimo y muchas personas buscan gente seria que quiera colaborar con ellos. El gran problema es que este año apenas han dado becas de doctorado. Y para desarrollar una tesis hace falta dinero. No mucho, pero hace falta. Y así estamos, cerrando centros de investigación y potenciando la fuga de cerebros masiva.

¿Creen ustedes que una persona que tuvo que irse de su país porque no le daban un duro para trabajar, volverá años después con los brazos abiertos cual hijo pródigo? Pues no.
La fuga de cerebros suele ser triste e irreversible. Una vez que vas, ya no vuelves. España se quedará sin cerebros.

A veces pienso que ojalá hubiera nacido 10 años más tarde, y no haberme comido de pleno esta crisis que me coge, justamente, en el inicio de mi vida laboral. Somos, de lejos, la generación mas preparada, y la generación más parada.

¿Que nos queda? Pues la verdad es que no lo sé. A mí todo esto me entristece mucho y me toca mucho la moral. La sensación es impotencia, esa es la palabra.

Actualmente mis opciones son:

1. Seguir estudiando hasta los 30, endeudando a mi padre hasta mi jubilación
2. Encontrar un trabajo en el que me exploten y me paguen una mierda, y probablemente no relacionado, ni de lejos, con mi campo.
3. Encontrar un trabajo en el que me paguen bien (....)
4. Opositar (jajajaja, ya...)
5. Largarme de España, con todo lo que eso conlleva. Dejar amigos, familia, cultura y empezar de nuevo en otro sitio, que tampoco se sabe si será mejor.

Y luego se preguntan por qué está la juventud triste y deprimida.
En mis sueños, me dan una beca de doctorado en mi cuidad. Llego a ser mileurista y puedo seguir viviendo con mi padre, y así ahorrar algo de dinero. Y es triste que eso sea lo más alto a lo que puedo aspirar, teniendo 24 años, una licenciatura y casi un máster.

Pero esto es lo que hay. La crisis.


Les invito a que le echen un vistazo a este artículo.



miércoles, 7 de marzo de 2012

"Mis vecinos son subnormales"



Cada vez entiendo más las pelis como "La Comunidad" o series como "Aquí no hay quien viva". Vivir en un edificio con muchos vecinos puede ser una puñetera pesadilla. A mí, parece ser que me ha tocado el gordo (en serio, a mí me ha mirado un tuerto, me han hecho un mal de ojo, o ambos..., porque yo no lo entiendo).




(Épico)

En mi "finca" (como dirían por aquí) debe haber como 90 casas, y yo he tenido la suerte de que me toquen los más chungos justo en la de encima. Sí señor.
Como todos estos apartamentos son de alquiler, supongo que mientras pagues todos los meses, no importa si metes a gentuza, porque total...el dueño no los tiene que aguantar. Eso me toca a mí.

Entre sus lindezas está la de poner música disco-chunga o reggaeton a las 3 -4 de la mañana de días entre semana (que a mí como si es un viernes noche, NO me da la gana). Encima, no es un volumen normal... es que retumba todo el piso de arriba, que digo yo... ¿sus vecinos de al lado son sordos o qué? He tenido que subir ya un par de veces y tocarles la puerta con muy mala leche y con cara de pitbull (¡dale!).
Eso no es todo. El horror musical no termina aquí. Durante mi etapa de exámenes y de entrega de trabajos les daba por poner Camela a todo volumen. Sí, Camela. Uno pensaba que se habría librado de ellos cuando decidieron "separarse", pero ahí están mis vecinos para recordarme "cuando zarpa el amor".

Su afán de tocarme los huevos no acaba aquí. Encima, como mi piso está justo debajo del suyo en el telefonillo, los coleguitas de mis vecinos se pasan todo el santo día tocándome (los cojones) sin querer...Y joder, ¡menuda vida social que tienen! Hasta cinco llamadas por error al día. Olé tus huevos.

Hoy, su grado de subnormalidad ha llegado a límites inmemoriales. Tanto, que creo que voy a poner una queja, o acabar llamando a la policía. Resulta que estaba yo quedándome dormida en el sofá, cuando de repente oigo el timbre. Yo no esperaba a nadie así que, pasé de todo y seguí durmiendo. De repente oigo como intentan meter una llave en mi cerradura y abro un ojo, porque yo soy muy tensa para estas cosas. Veo que el colega intenta abrir mi puerta (sin éxito, obviamente) por activa y por pasiva. Total, que me levanto, con muy mala leche y abro la puerta en plan: "¿Qué cojones haces?, ¿vas tan ciego que no sabes diferenciar el número que hay encima de la puerta o qué?


¿Creen que esto ha acabado? Pues no.
No sé qué clase de gente serán mis vecinos. Yo tengo varias hipótesis:
1. Extranjeros chungos que trafican con algo (y digo extranjeros porque las veces que les he oído hablar, porque se oye TODO, no me ha parecido que hablen español)
2. Traficantes de drogas que tienen un laboratorio de metanfetamina en casa. De ahí las entradas y salidas de tanta gente. Un día explotamos todos.
3. Canis retrasados

Hoy, sin ir más lejos, un amigo (que no sé si es el mismo del de la llave o no) se ha dedicado a tocar el telefonillo de mi vecino toda la noche. Desde las 2 a las 6 de la mañana. Pero él no toca de un modo normal, no. Parece que se le ha quedado el puto dedo pegado (que digo yo, que por qué no pasan estas cosas en la vida real, se electrocuta o algo....). Supongo que no asume que si llamas 45 veces a una casa y no te abren es porque:
a. No hay nadie
b. Pasan de abrirte la puñetera puerta

Pero no, eso sería asumir que tienen un mínimo de inteligencia.

Yo he pensado varias formas de vengarme, pero todas son bastante escatológicas, como dejarles un ñordo (pastuño, mierda, heces) en la puerta, para que se lleven la sorpresa al salir, o dedicarme a tocarles el timbre todo el puto día, pegarles escobillazos, pintarles la puerta con grafitti... ¿alguien me da alguna idea mejor?
Lo que no entiendo es que parece que nadie más en el edificio se queja. ¿ESTAMOS LOCOS O QUÉ?


sábado, 3 de marzo de 2012

"Eso es mi amiga, y tampoco baila"



El otro día salí de fiesta con la gente del Máster por Valencia. Primero cenamos en casa de uno, nos echamos unas risas, nos bebimos hasta el agua de los floreros, jugamos a juegos absurdos de adolescentes salidos, y finalmente, salimos. Fuimos a un pub (lleno de gente bastante "joven") y luego, todo el mundo se fue rajando, hasta que finalmente sólo quedamos una amiga y yo.
Mi amiga me dijo de ir a una discoteca (7 euros la entrada y consumición, que para mi eso es dolor eterno en el monedero) que estaba muy guay y ponían música muy buena. Yo no estoy para decir no a nada (porque no me conozco los sitios para salir), así que pa allá que nos fuimos.
Nada más llegar, nos abordaron dos chavales, uno bastante mono y normal (digo normal, porque en las discotecas hay mucha fauna) y otro que parecía simpático, pero que iba muy ciego.
Pues nada, dancing por aquí, dancing por allá. Presentación de otros amigos super bordes de estos chicos (luego se quejarán de que no mojan ni a tiros...), preguntitas, miraditas, y de repente, me doy cuenta de algo: soy la amiga fea.


El chaval interesante, normal y extrañamente culto (para encontrártelo en una discoteca, repito), se ha interesado claramente en mi amiga. FUCK!
Mi amiga es una chica mona, digamos que "estándar", que tiene una ligera tendencia a maquillarse demasiado para la edad que tiene. Supongo que rezuma feromonas.
Yo, por el contrario, debo de caminar chepuda, ser demasiado alta (que con los zapatos que llevaba debía de medir casi 1,80) y rezumar feromonas de orco.

Luego está ese extraño momento en el que tu amiga se está liando con el chaval interesante y tú te quedas sola en medio de la pista. Eso es la jungla. Lejos de sentirme como un chuletón en "La Isla de los Famosos" (recordemos que soy la amiga fea), sólo se me acercó la fauna más extraña del lugar: chavales de 19 años, que iban ciegos hasta lo último, y me decían que no sabía bailar salsa (ok, encima de fea, torpe).... o intentaban besarme con mucha puntería en: el ojo, el párpado derecho y la frente. No sé si era el alcohol que interfería en su capacidad visual, o mis feromonas de orco.

¿Creen que se puede llegar a ser más lamentable?

Se puede, queridos amigos, se puede.

Mi amiga había ligado. Era un hecho. El chaval nos dijo de ir a desayunar algo (¿sujetar velas, yo? ¡NOOO!), así que, ahí que fuimos a comer al típico 24 horas. Luego, fue a buscar su moto, y me preguntó que si le invitaba a un café a mi casa (mi amiga se iba a quedar a dormir en mi casa, porque recordemos que sigo siendo la amiga fea, no nos emocionemos).
Como el chaval me había caído bien, y en la vorágine alcohólica una no piensa que pueda ser un asesino en serie, le dije que se viniera.
Nos siguió con la moto en el taxi hasta mi casa. Ellos se echaban miraditas en plan "jijji" y yo "no me lo puedo creer" mientras subíamos en el ascensor.
Le hice el café al amigo, estuvimos un rato (los tres) hablando sobre termodinámica (el chaval era ingeniero mecánico o algo así, y es el típico tema del que habla la gente de borrachera....), documentales de animalicos, lo mucho que le gustaba mi gata Ramona y sobre que había llevado a su madre a ver el Réquiem de Mozart y que era una maravilla (cásateconmigo-joder!).
Cuando ya estaba sintiendo el peso de 800 toneladas de velas sobre mi cuerpo, decidí que era hora de largarme al ala oeste de mi casa (de 30 metros cuadrados). Cogí mi dignidad, mi pijama, mis gafas y a mi gata y me encerré en mi cuarto, mientras dejaba a aquellos dos dándose el lote en mi sofá.
Al menos no lo mancillaron del todo. Gracias.