Si me han leído alguna vez anteriormente (que seguro que no, porque este blog no lo lee ni mi señor padre...) me he mudado hace unos meses a vivir a Valencia para hacer un Máster (que probablemente acabará ocupando una línea más en mi anoréxico currículum, tal y como está la situación actualmente...., pero eso es otro cantar).
A lo que voy es lo que implica ser canario en la península. Y que conste que con esto no quiero atacar a los peninsulares (que soy 50% o incluso más de origen peninsular, concretamente, andaluz, y se trata de un post satírico para reírnos un rato, que buena falta me hace. A mí por lo menos.)
Según los peninsulares (y ojo, que no me meto con ellos, que yo de geografía ibérica tampoco ando fina) no importa de qué isla seas, siempre serás de "Canarias".
- Sí, mañana vuelvo a Las Palmas
- Ah.... así que ya mañana vuelves a Canarias, ¿eh?
Y no importa lo que hagas, digas, o pienses. Siempre serás el "canario", aunque seas más
blanca que la porcelana y tengas pinta de ser de Estocolmo, centro, como yo. Porque...sí, en Canarias hay sol, eso todos lo sabemos, pero, ¡oh dios! no todos los canarios somos morenos de pelo oscuro.
- Ah, ¿pero eres de Canarias?
- Sí, de Las Palmas
- Pero a la playa no vas mucho, ¿no? jejejeje
- ¬¬.....(*momento para tener una charla sobre el ADN )
Algunos, incluso sienten fascinación al saber que REALMENTE nos encontramos aquí:
- Uy, pero...¡Si estáis en frente de Marruecos!
Sí, hijos míos. Nos llega la arena del Sáhara, todos sus pesticidas, sus plagas de langostas (las feas que son como macro saltamontes y que no se comen). Vamos, que nos tosen encima, y nos llegan los mocos.
A muchos incluso les fascina que tarde casi 3 horas en avión para llegar a mi casa.
- ¿Taaaaaaaaanto?
- ¡Coño, no ves que vivo en Mordor!
Eso sí, no hay nada como que la gente piense que Canarias es un paraíso fiscal, a lo Islas Caimán, Suiza o algo así. Esta idea surge debido a que el tabaco es infinitamente más barato (¡bien por nosotros!), el alcohol también, los cosméticos,aparatos electrónicos, etc y pagamos "menos impuestos" (otro tipo de impuesto). Ya si encima dices que el gobierno te paga el 50% de un billete de avión con un destino nacional, creen que es el puto paraíso. Y lo es, pero recordemos:
Mordor.
Si no me pagan el 50% del billete, apenas podría pagar el salir de la isla. Es una subvención bastante justa para todas las regiones periféricas (y en este caso ultra periféricas). Los guiris se vuelven locos comprando tabaco, alcohol y cremitas, pero la cesta de la compra en Canarias (porque de cremas pal contorno, no se vive) es de las más caras de España. Así que,
paraíso, sí, fiscal, como que no.Y sí, Canarias es una tierra preciosa. Un paraíso. Y no es que me esté dando ahora la añoranza por la patria, es que cualquiera que tenga ojos, lo diría, pero hay algunos peninsulares que me asustan. Por ejemplo, en el Máster:
- ¿Y dónde estudiaste la carrera?
- En Las Palmas
- OH DIOS MIOOOOOOOOOOOOOO! ¡QUE SUEEEEEEEEEERTE! ¿POR QUÉ HAS VENIDO A VALENCIA?
Pues sí, oiga. Es muy bonito aquello, pero no estamos todo el día en la playa bebiendo coco locos.
Otra cosa que les fascina hacer a muchos peninsulares es llamarnos "africanos".
- ¡Ah, sí, jajaja, bueno, cállate, africana!
¿Realmente creen que nos insultan llamándonos africanos? Geográficamente estamos en África, así que, correcto, geográficamente somos africanos. Minipunto para nuestro amigo el gracioso.
Otra de las cosas que tiene que sufrir el canario en tierras peninsulares es el efecto del acento.
Tenemos un acento muy característico. Quizás de los más particulares y reconocibles de España.
El acento canario tiene dos efectos:
A. Oh dios, ¡qué jodidamente sexy, viólame!
B. Perdona...no entiendo lo que dices....
A mí nadie me ha pedido que le viole (aunque si me han dicho que tengo un acento bonito) así que tienden a no entender un carajo de lo que les digo. Y vale sí, reconozco que hablo deprisa, y que un logopeda me vendría bien en la vida. Pero yo hay cosas que no comprendo.
Situación 1. Sar@ en una cafetería a la hora del desayuno.
- Hola...me dejas un café con leche y un "sumo" de naranja
- ¿Un qué?
- Un "sumo de naranja"
- ¿Cómo?
A ver... ¿qué coño voy a querer de una naranja a la hora del desayuno sino un ZUMO?!
Yo es que por más que lo intento no puedo pronunciar la z, ni la s ni la c de forma diferente. Me sale una cosa muy ortopédica y extraña. Parece que me ha dado una embolia, a lo Marichalar.
Situación 2. Sar@ pide cualquier cosa en una tienda, bazar, supermercado...
- Ay, ¿eres argentina, verdad? ¿o colombiana? ¿andaluza? (un, dos, tres, responda otra vez)
En serio, personas del mundo, un poco de oído. Comprendo que nuestro acento parezca sudamericano, porque es parecido. Pero ¿argentino? ¿colombiano? Joder, NADA que ver.
Por último, está la generalizada visión de que el canario no vocaliza. Si me diesen un euro por cada canario al que alguna vez le hayan d dicho:
- Ah...jajaja, la guagua, muyayo
- Mu...¿qué?
- Muyayo, jajaja, ¿vosotros no decís eso?
Me gustaría saber quién fue el primero que oyó "muyayo" y pensó que todos los canarios lo decimos. Probablemente fuese un tío canario en la mili que era gangoso, o con paladar hendido, porque.....JAMÁS he oído a un canario decir tal cosa, y la verdad es que toca un poco los huevos que todo el mundo te venga con el chistecito. Yo digo "chacho", "chacha", "muchacho", "muchacha" pero ¿muyayo? ¿Qué coño es eso?
Luego está lo que yo llamo el "efecto guagua". Guagua es autobús. La mayoría de los peninsulares sabe que en Canarias las llamamos así; sin embargo, no importa cuántas veces digas guagua a lo largo de tu estancia en el continente.... siempre provocará risitas: jijijjij, guagua, ¡qué gracioso! Y la primera vez, te ries, la segunda dices, ay.... pero cuando ya lo has dicho siete veces y sigue provocando la misma risita es pa hacérselo mirar. Y yo intento decir "bus" cuando hablo con un peninsular (aunque de forma natural me sale decir guagua), porque al final me acaban cohartando con sus risitas. Soy un ser influenciable.
Reconozco que yo hablo raro, vocalizo poco, hablo rápido. A veces es como si tuviese una prótesis en la boca a lo Marlon Brando en "El Padrino", pero el niño del Cola Cao hizo mucho daño, y sobre todo, creó mucho borreguismo con respecto a nuestra forma de hablar. El acento canario es muy bonito, y un canario habla español perfectamente bien, y es tan válido como cualquier otro hispano hablante. ¡Hombre ya!
Otra de las cosas de las que me he dado cuenta viviendo en la Península es que quizás el único tópico cierto a cerca de los Canarios es que estamos algo "aplatanados". Pero es incluso hasta poético si lo piensan. El canario no es lento, observa los detalles. Mira las fachadas de los edificios, come con parsimonia, ¿para qué correr?, ¿por qué tanto estrés? Vivir a una hora menos te da otra perspectiva del mundo.
Como todo, hay que reírse de los tópicos. Que cada tierra tiene los suyos propios, y seguramente el 90% no serán verdad. ¡Desmontemos los mitos!
